Настроение.

Сегодня у меня лирическое настроение. Тепло, даже жарко, наконец. Пришла с работы, села за комп, поставила "Только ты" и в очередной раз перечитала фанфик Hope "Снег под новый год". Что ещё надо человеку для счастья...

---

Свершилось

Наконец! Свершилось! Совпало всё! Наличие у меня денег и наличие нужного товара в магазине. Урррра! Я, наконец, купила напольные пяльца. Вернее, напольное приспособление для пялец. 06.06.06 счастливое число!

---

Снова дача...

На даче было мокро и холодно...Кто додумался, что наступает глобальное потепление. Фигушки. Ни какое оно не глобальное. Это потепление просто глобально обходит стороной СПб и Лен.область. Вроде лето, цветочки цветут, птички поют, но посмотрите на градусник...Мы всё равно упорно делаем вид, что это летний отдых. Жарим курочку на гриле и обедаем на открытой веранде. Хотя я, в отличае от мужа, считаю, что это садизм, а не обед...и убегаю в дом. А собаке нравится любая погода. Фотки сразу запихнула в альбом, чтоб ты Таня не жаловалась, что у меня не дневник, а Бермудский треугольник. Фотки не открывает, под своим ником войти не даёт....

---

Пора покупать фотоаппарат

На даче было мокро и холодно. Опять пришлось топить печьку. Но...цвела черёмуха, ночью распевали соловьи, а утром вышло солнышко и зажужжали пчёлы....Соловьёв сфоткать не смогла. Их всегда слышно, но никогда не видно.

, ,

---

Нежить

Нашла вот такую прикольную фотку.

---

Фотка

Я дорвалась до сканера. Вот моя самая любимая детская фотка.

---

Для Тани.

Танюша Бри, я наконец, сделала фотки своего зверинца. Совесть проснулась, я взяла телефон, и сфоткала всех. Элла, Изя(Изюмка), Кузя, Федя. Все уже довольно старенькие.

,

,,

---

Новое о себе...

Сегодня, в книжном магазине, я решила полистать новую книгу Ю. Никитина "Возвращение Томаса"(кажется так). Сколько же я узнала о себе нового в предисловии. Оказывается, ВСЕ, именно " ВСЕ, кто читает про хороших вампиров, некромантов и тому-подобное, бьют лампочки, стёкла и срут(простите это цитата) в парадных. А если ты ещё не срёшь, то не переживай, скоро начнёшь." А уж авторы ТАКИХ произведений... Это самые "мягкие" примеры данного опуса. Дочитать до конца этот всплеск злобы мне сил не хватило. Я люблю книги Никитина. Особенно о троих из леса, но эту, я точно читать не буду.

---

Весна.

Вот такими подснежниками у меня зарос почти весь дачный участок. Фотка сделана вчера, телефоном. Почему верхний левый угол получился такого странного цвета не представляю.

---

Школьники....

Нашла очень забавный рассказик, он напомнил мне давний разговор с одним знакомым. Звучало это приблизительно так: "Мммм, Лермонтов, это, написал... Как его? Аааа, вспомнил, Мцыри, в тигровой шкуре!"

Низачот!

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..

- Хахахххааа. - вдруг зашлась Элеонора.

- Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа.

Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше...

- «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб - две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

- А я че? Он пишет - «выпьем с горя, старушка!». Я вам че - телепат, чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. - машинально поправила Элеонора - «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы».

А вот... буахххааахааа. - Элеонора присела чтоб не упасть

- «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети

- «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! - выпалил Вова.

- А че?

- Ничо! - отрезала Элеонора - «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! - всполошилась Элеонора - Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. - ответила Любочка и протянула листок. - Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! - прочитала Элеонора

- Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД.

- Аааааа.

Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность.

- Элеонора некрасиво захрюкала со смеху

- Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя - твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.

- Вова, иди вон. - сквозь слезы сказала она - Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии - не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Жизнь потихонечку налаживалась.



И ещё несколько фразочек из школьных сочинений:

1. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

2. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

3. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

4. У костра сидели два человека и одна женщина.

5. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.

6. Тянутся по небу корневища трав.

7. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.

8. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

9. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.

10. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

11. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

12. Слева лес редкий, но зато дремучий.

13. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

14. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

15. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.

16. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.

. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

17. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.

18. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

19. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

20. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

21. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

---

Новенький Батчер!

Купила и с преогромнейшим удовольствием прочитала, новую книгу Батчера "Лики смерти". Умилила одна фраза(об одежде вампира):"...Сегодня на нём были голубые джинсы в обтяжку и чёрная футболка с Баффи - Истребительницей Вампиров."

---

У меня была истерика...

Сейчас со мной приключилась форменная истерика. На одном из своих любимых сайтов, я наткнулась на пост nix0rs под названием Библия секса. Смеялась заливаясь слезами , практически катаясь по полу. Перевод..нечто, коментарии бесподобны.



Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)



"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"



"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)



"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)



"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)



"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)



"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)



"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)



"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)



"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)



"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)



"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)



"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)



"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)



"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)



"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)



"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)



"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)



"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)



"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)



"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)



"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)



"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)



"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)



"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)



"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)



"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")



"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)



"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

---

Blackmore' Night

Сегодня снова ходила на концерт Блэкмора. Он, как всегда, появился с опозданием на час. Поэтому, когда на сцену вышла какая то группа, одетая в "средневековую" одёжку и заиграла, народ впал в ступор. Потом дружно начал орать . "Долой" было самым приличным выкриком. К третьей песне народ подуспокоился и даже вяло похлопал. К пятой заорал с новой силой. В процессе выяснилось, что группа называется "Шервуд". В принципе, они совсем не плохи, но надо же хотя бы предупреждать, что будет "разогрев". И, наконец, после семидесятипятиминутного ожидания, появился великий и ужастный Ричи Блэкмор... Всё было просто супер. Даже супер-супер. Два часа чистого кайфа. Ангельский голос Кэнди и просто божественная гитара Ричи. На этом концерте они учли прошлый опыт и играли больше Пёпловского рока. И естественно, как всегда на бис, весь зал дружно исполнил "Дым над водой".....два раза. Вышла слегка оглохшая, с отбитыми ладошками, но ужастно довольная.

Единственное, что слегка подпортило, это пьяный мужик, лет сорока, сидящий сзади. Сначала он звонил...маме и требовал, чтоб она не бросала трубку, а послушала как здорово поют. Мама бросала трубку раз пять. Потом он стал звонить какой то своей подруге, предлагая послушать и ей. Та, почему то тоже бросала трубку. Он перезванивал и говоря, что она "быдло", требовал послушать. Потом он зажёг зажигалку и стал ею размахивать. Его попросили прекратить. Зажигалку он погасил, зажёг спичку....Наконец мужика вывели из зала и все смогли спокойно послушать концерт.

---

Меня опять занесло...

Шарясь по и-нету, я частенько попадаю в разные странные места. В одном из них я наткнулась на вот такое...

Сomedy Club: про нечистую силу

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.

Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.

Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Прислал Renegat

---

Игра

Вот такую игрушку я обнаружила у Aspen Salix Keen

Игрушка:

– выбираем несколько пч,

– указываем, с чем они ассоциируются (первое, что придёт в голову),

– попавшие под прицел пч постят в дневнике у себя подобный список.

И узнала у неё о себе следующее:Lusem - форум "Баффи" на токсити, коллажи, Джеймс Мастерс, Аньянка, Баффи/Коннор, фанатские переводы, прошлое, в которое хотелось бы вернуться.

Мой ответ:

Aspen Salix Keen- восхитительные стихи, Карен, фанфики, сигареты, "готичная" романтика, ранимость, любовь к жизни, ощущение тепла.

---

Tomb Raider Legend.

Ура! Вчера купила новенькую 7 игрушку о приключениях Лары Крофт и радуюсь, что она почти, как старые 5 версий. Предпоследняя жутко разочаровала своим движком. Молодцы, исправились. Очень напоминает "Принца персии", движения стали более "зависимые" , но шустрые. Увы, запись только в определённых местах. Пока играю с удовольствием.

---

Сундук вампироборца 19 века.

Вот такой сундучок был продан на eBAY.

---

Странный список.

Нашла вот такой странный список из 40 "чисто женских" моментов поведения. Больше, чем с половиной я категорически не согласна.



1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Возможно?



2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Я чешу, правда чаще мокушку.



3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Не знаю?



4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. ДА!!



5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Категорически несогласна.



6. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Делаю так только когда длинные волосы, чтоб сильнее отжать.



7. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Терпеть не могу, хотя иногда ношу. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Хи-хи.



8. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Смотря куда кинуть.Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Очень сильно сомневаюсь.



9. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов». ДА



10.Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца». Ерунда.



11.Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Не уверенна.



12.Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. Полная ерунда.



13.Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). Я точно, не принадлежу к большей половине.



14.Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. Дерьмовый тогда секс, если ты ещё о чём то можешь думать.



15.На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

???

16,Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Не согласна.



17.Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Да, и с чего это они взяли.



18.Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. Только когда она есть под рукой.



19.У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Ко мне это не относится.



20.Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Бред. Обожаю свободные руки, поэтому ношу рюкзаки.



21.Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Бред.



22.Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. Бред.



23.К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. Это точно.



24.По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. ???



25.Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. ???



26.Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. Бред.



27.Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. Какие стеснительные женщины, попадплись этому мужчине.



28.Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. ???



29.Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. Да.



30.Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. ???



31.Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Размечтался.



32.Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Хи-хи.



33.Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Что первое попалось под руку.



34.Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. С чего это взяли.



35.Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Да.



36.Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. ???



37.При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Я нет.



38.Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. Да.



39.Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. Я обычно левой вверх, правой вниз.



40.И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.ДА



Я прикинула к себе, может я не правильная женщина?

---

Просто забавная фотка.

---

Кошки.

Вот почти из-за такого милого котика, нам с братом в далёком детстве. попадало от бабушки, за якобы съеденные нами в сыром виде сосиски. Пока мы ей не показали, как наш кот открывает лапой холодильник, ворует сосиски, а потом закрывает за собой дверцу холодильника.